Крылатые выражения в гарнизонах

[ВАДИМ Агапов Вадим]

Кто не жил в Ахалкалаки, тот не знает жизнь собаки. (А. я знаю).

[Spalah Коневега Александр]

Кто не жил в Ахалкалаки, тот не знает жизнь собаки. (А. я знаю).

И жизнь, и вкус... "А шо делать?..."

[Евгений Чесноков Евгений]

Когда служил в Туркмении там было такое вино "Чемен" (кстати гадость порядочная). Так вот о нем ходили такие выражения:
Бодрость духа, стойкость члена-придает стакан Чемена.
Кто не пьет Чемен - тот не джентельмен.

[Spalah Коневега Александр]

Привет ВСЕМ!!!

Во время вывода из ЮГВ в полку придумали стишок:

...
Сунул руку я в карман - форинт нинч, проблема ван!
Свиснул я в полку кирпич - форинт ван, проблема нинч!!!

[epihin Епихин Сергей]

Несколько армейских выраженний взятых из жизни.Короткие как выстрел,впитавшие в себя долгие годы жизни.
По команде "отбой" наступает темное время суток
-Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
-Танки наступают небольшими группами по два-три человека
-Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
-. Живете, как свиньи в берлоге
-Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха
-Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
-Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
-Значение синуса в военное время может достигать и четырех
-Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход
-Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть

[epihin Епихин Сергей]

Крылатые армейские изречения:-. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
-Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
-Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
-. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь
-Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

[epihin Епихин Сергей]

Плакат в расположении части в Кабуле: "Советские солдаты, если вы хорошо проявите себя здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

А по этой ссылочке http://artofwar.ru/g/golikow_a_j/gauf12.shtml
посмотрите фотографии,там их 7 штук. На плацу перед штабом Кандагарской 70ОМСБр ,там плакат интересный "Мастера меткого огня,снайперскому движению - комсомольскую гарантию".
И чего только замполиты не придумывали...

[epihin Епихин Сергей]

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал
должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[epihin Епихин Сергей]

Из серии крылатых армейских вызказываний:-
-. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки
-Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
-. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
-Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол

[epihin Епихин Сергей]

Командиp САУ задает вопpос членам экипажа: - Что главное в самоходке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в САУ - не бздеть !

[epihin Епихин Сергей]

Собралась как-то компания из лейтенанта,старшего лейтенанта,капитана и майора и все озабочены как провести вечер.
Лейтенант-"Мужики,а давай напьёмся"
Ст.л-т-"Не,давай в карты поиграем"
К-н-"Не,мужики,пошли по бабам"
Майор-"Так,мужики,кидаем монету.Решка-идём в кафе,орёл- в каптёрку,а если на ребро встанет,то тогда по бабам"

[epihin Епихин Сергей]

Вот еще:

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Выдержка из "закона войны" . Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Бойцы без сапог, в тапочках — и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах.

А если противник не осознал пули, ему необходимо разъяснить прикладом!

В войсках связи связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была…

В Вас начинает пpосыпаться военный человек — то, что Вы говоpите, совеpшенно невозможно понять.

Дайте солдату точку опоры, и он сразу уснёт.

Майоp не бегает, так как в миpное вpемя бегущий майоp вызывает смех, а в военное — панику.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!

[epihin Епихин Сергей]

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
========================================

Отрывок из армейского инструктажа:
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

[ostin Остапенко Игорь]

На Ровенском полигоне, на здании администрации висели два здоровенных плаката.
На самом верху:
"Наша цель - коммунизм!"
Чуть ниже:
"Все снаряды - в цель!"

[Джигай Кушнир Олег]

!987-год.Развод гарнизонного наряда на плацу учебного артполка.После всех формальностей дежурный подаёт команду :"Караул напра-во !" которую караулы исправно выполняют...А внутренний наряд так и остался стоять...Понимая,что сморозил глупость, выдаёт следующий ляпсус :"Внутренний наряд то-же ! Шагом марш!"

[Korney Корнейчук Анатолий]

Пришли молодые туркмены в батарею. Уже пообщались с земляками и начали "твоя моя не понимай", "женский работа делать не буду". Построил их перд каптёркой для воспитательной работы . В открытых дверях каптёрки старшина Шпилевой (под два метра ростом и в ширь гаразд) надел боксёрские перчатки (спортинвентарь) и кричит:
- Комбат, заводи ко мне по одному!
Я молодым туркменам обьясняю:
- Это ерунда.Вот приедет с отпуска сержант Евтушик у него кулак как кувалда, он вас научит старших не слушаться.

Итог этой воспитательной работы. Туркмены написали замполиту анонимку на меня, но самое интересное в ней :

"Комбат сказял, что приедет сержант - рука молоток нас бить будя"

[Babek Бабенко Михаил]

«…наградить коллектив войсковой части цветным телевизором». От блин! Конечно, мля, у области возможности большие. Но и у нашего командования рука тоже на пульсе. Награждается грамотой командир вашей части! А что? В рамку, под стекло и на стенку – на сто лет вперед память о нас будет!

Те военнослужащие - женщины, которые у нас в подвале, в ближайшее время будут извлечены и подняты с земли, и дальнейшую службу будут проходить только на первом этаже, среди евроремонта

Посмотрите на ваш КАМАЗ, товарищ подполковник! На нем же лица нет!

-Все женщины должны завтра быть на занятиях, товарищи офицеры!
-Я уже прошелся по ним, товарищ подполковник!

-Развесили стенды на стене, как я приказал?
-Никак нет, товарищ подполковник!
-Это почему?
-Так ведь пол кривой, они ровно не хотят висеть!

-Ну что, открыли ворота?
-Никак нет! Ключа не можем найти!
-Долбанный обезьянник! Старший лейтенант Ключ! Ко мне! Почему ворота до сих пор не открыты?

На территории четвертого поста счухать траву

Солдат должен иметь стимул: после работы, железно, пятнадцать минут помочиться в воде

[Babek Бабенко Михаил]

-Смирно! Товарищ полковник…
-Товарищи в Париже! Командующий объявил, что теперь мы все паны!

Я теперь знаю, что может сказать каждая морщинка ваших мозгов

Опять бардак на территории! Вы, Анатолий Иванович, забыли, как за вами генерал Ванченко с метлой гонялся, как за мусором последним?

Вы только языком разговариваете, товарищ майор!

Я не хочу, товарищи офицеры, отвечать на киевские козни вручную, тем более - зимой, когда колотун

Так что, если скажут, что я дурак, то у меня объяснительная записка имеется

Может, я и дурак, товарищ капитан, и хреновину всякую говорю. Но, все равно, давайте молчите, а я скажу, что мне надо вам сказать

Солдат сказал: «Алё!» И тут, товарищи офицеры, я все понял!

-Толик, ты что делаешь?
-(ковыряет патроном в ухе) Что-то в ухе чешется!
-Так что, обязательно патроном чесать?
-Чего ты, блин, переживаешь? Он - холостой!

Я, товарищи офицеры, не желаю фигурировать на плацу, так как я дисциплинированный, а не прапорщик, как остальные солдаты

Вы что, товарищи солдаты, думаете, что я вам еханный бабай?!

Вы делаете неправильно. А нужно делать, как к примеру: ты-ды-ды-ды! Понятно, товарищи прапорщики?!

Оружие, товарищи солдаты, это такая штука, которая не очень похожа на портянку

Вы настораживающий тип, товарищ Коваль

Берете, товарищи офицеры, свой почерк и применяете его к документу

Отгремел свисток, товарищи офицеры, и мы поехали на задание

-Товарищ, э-э-э…, ну, как там тебя, блин… э-э-э…!
-Рядовой Глодан, товарищ майор!
-Да ну тебя! Садись, мерзавец! Надо быть узнаваемым с пол-оборота, солдат!

Смирно! Отставить! Я не слышу однообразного щелчка ваших голов!

Я готовлю проект приказа, товарищи офицеры! Это будет разгромный проект! Вы повеситесь!

[Babek Бабенко Михаил]

Захожу в тумбочку - бардак, захожу в другую - ужас, захожу в третью - бац, книжка лежит! О-па, - думаю себе, - литература!

Хочется пить и работать!

-У вас яйца когда нибудь болели?
-М-м-м..., да нет вроде, товарищ генерал.
-Идите отсюда, тоже мне, офицер называется!

-Товарищ прапорщик, а вы каким местом пилили эту доску? Хреном своим, наверное?
-Так ведь руки уже не те, товарищ майор

-Что это у вас нарисовано в стенгазете?
-Это тройка новогодняя мчится, товарищ полковник!
-Ваши лошади, товарищ лейтенант, похожи на проституток! Мне, например, так и хочется их трахнуть, а вы их солдатам показываете! Чем вы думаете, я никак не пойму. Вот зажмут они вас в новогоднюю ночь темном углу, тогда будете ходить с гривой в цветах и задницей в мыле!

-Разрешите войти?
-(бросок пепельницей в сторону дверей) - Убью!!!
-Ой, б...! (хлопок двери, топот ног в коридоре)
-Все, блин, убег, сволочь! Опять дезертир в роте! Р-р-о-о-т-т-а-а, тревога!

Кто аквариум обслуживал? Какая скотина рыбкам сало накидала? Они вам что, ироды, на украинцев похожи? Солдат, ты что, рыбку в шароварах или в вышиванке там где-то увидел? Запомни: аквариумная рыбка - это экзотическое травоядное животное, а сало - это свинячье мясо!

-Товарищ рядовая! Вы завтра участвуете в новогоднем утреннике!
-Не, я не буду!!! (со слезами)
-Это почему?
-Та ж у меня сиськи здоровые! Как я с ними по сцене скакать буду?!

-Пане генерал-майор! Черговий частини майор Дорощук!
-Какой я тебе пан? Я – товарищ!
-Та какой вы мне товарищ?

[Babek Бабенко Михаил]

Солдатам нужно купить зубную пасту, чтобы грязной слюной не брызгали

Торты, товарищи родители, у нас разъедаются в столовой

Новое в истории:
В состав СССР тогда входило три республики: Украина, Белоруссия и другие

Я голыми фактами не оперирую

Если солдат болен и не может бегать, то пусть висит на лавочке

Осталось порвать морду, плюнуть в нее, а потом набить

А у вас, товарищ прапорщик, давно уже плаха над головой висит

Можно подумать, что там карбюратор такой же большой, как мотор на паровозе

А не нравится служить - чешите в горы. Только прихватите спички, а то там холодно

Каждый несет свой крест и отвечает за свои яйца

О вреде электричества:
Елки что-то не растут, наверное, блин, позамыкали

-Товарищ полковник! А на фига нам столько деревьев?
-Кудрицкий, а ты когда-нибудь, в лесу служил?

-А в насосной документация не утверждена, лампочки темные и в четверг там чуть начальника штаба не изнасиловали. Правда, Анатолий Юрьевич?
-Не совсем, товарищ полковник.
-Но вам было страшно. Садитесь!

Это же вакханархия какая - то!

Боевая подготовка, товарищи офицеры, это как хрен у комара: все знают, что он есть, но его никто никогда не видел

О пользе физической зарядки:
Присел, подпрыгнул - и уже Шварценеггер, а то ходит тут как Рэмбо - подтянуться ни разу не может

О военной топографии:
Что-то никак не пойму, где тут у вашей карты север

[Babek Бабенко Михаил]

Нет паяльной лампы - разводим костер из дуба, а дубов у нас - аж шумит

Вывод вы должны сделать, товарищи офицеры: каждый баран или начальник несет свои яйца и больше ничего

Мы обращаемся к вашей совести столько, сколько нельзя

У вас в штабе, как в Верховной Раде: музыка, танцы... Только вот баб на всех не хватает

Такое впечатление, как будто об стенку говоришь

Услышав мое «Здравия желаю, товарищи!», все должны подумать: «Двадцать два!» и только потом здороваться

Офицер, товарищи - крайняя плоть государства. Это ж понимать надо…

-Смирно!
-Вольно! Все?
-Никак нет! Не прибыло двадцать пять человек
-Им - задница, вам - кросс. Все умрете

Товарищ майор! А на фига мне офицерская линейка? Я же прапорщик!

[ВАДИМ Агапов Вадим]

Михаил, здорово! Почитал и прохохотался в Новый год!

[ВАДИМ Агапов Вадим]

- Ты так долго служишь в этой дивизии, почему не устроишь свою жену на узел связи?
- Ага! Там своих бл…ей хватает!

Вы почему разговариваете со старшим по званию, и карманы держите в руках?!

-Товарищ капитан, вы почему не прошли осмотр у стоматолога?!
- Ага! Она как заглянет мне в рот, а там ЖОПА!!!

Цитаты полковника генерального штаба.

Когда я прилетел проверять Псковскую бригаду, меня в аэропорту встречал анхермандид Псковский!!!

Это двугодичники в армии разложили дедовщину!

Мы мчимся на Вольве, а за нами на Волге комдив представился.

[Babek Бабенко Михаил]

Утечка газа большая: заходишь, и запах сразу бросается в глаза

Я вам не свинья, чтобы гавкать!

О переводе дюймов, футов и ярдов в метры:
Так вот, товарищ майор, берешь справочник. Хотя нет, стоять!!! Мля! Есть же энциклопедия!

О проведении спортивного праздника:
Нет секундомера - вызываю жену, нет у жены - вызываю детей!

О строительстве гарнизонной церкви:
Нехай они приобщаются не только к Богу, а и с лопатой тоже

Солдат имеет прическу как у интеллигента, мля!

У вас под трактором куча солярки лежит

И вот, лежит на полу лужа масла диаметром в один квадратный метр

У вас, товарищ майор, в туалете дерьмом воняет. Чем вы тут занимаетесь?

А где, хочу я спросить, офицеры и прапорщики, которые проходят мимо?

Какие-то солдаты возле забора токсикоманией занимаются

-Товарищ подполковник! Прапорщик Гуща прибыл!
-Так, прапорщика Гущу ко мне, в исходное положение!

Не дай вам желания, товарищи офицеры, не выполнить все указания меня

Прекратите мне тут диалему!

Уберите немедленно эти военные столы с плаца, присягу будем принимать на гражданских

На торжественном собрании, посвященном Дню Победы:
-Товарищи фашисты! Гм... Товарищи фашисты! Ой, б..! Товарищи! Фашисты в 41-м году...

Территорию я проверил - все лужи мокрые

Вы совсем перестали меня игнорировать, товарищ майор!

Не надо, товарищи, с дурной головы на здоровую рельсы переводить

Я требую перелопатить всех своих водителей

Майору Романцу выделить десять нормальных человек. Сержантов - не надо

Сегодня у меня под кабинетом было целое паломничество - люди идут сплошным половником

Там, где лазили ваши сапоги, двери никто не помыл и рука человеческая туда не ступала

Солдаты ваши сволочи: они носят вшивники. И не просто носят, а по военному - снизу вшивник, а сверху - рубашка от кальсон

От ваших сапог ж...у потом не отмоешь

И прокурор пусть свою точку над буквой „і” поставит

Об обмотке возбуждения генератора:
-Товарищ полковник! Мне срочно необходим электрик!
-Для чего?
-У меня не возбуждается!!! Нет возбуждения!!!
-Так что же ты яйца чесал до этого?!

Солдат, ну что же ты на полу, как прямо?!

Через пять минут заседание жилищной комиссии. Членам комиссии - засесть!

Вот у нас всегда так, товарищи офицеры: командир делает одно, а другая сволочь делает другое

Проверил дежурные средства. Не все хорошо: первым выехал УАЗик, вторым - Ткаченко, практически завелся

Каким должен быть ротный:
Кочетков - командир роты. У него есть техника, документация и много других прибамбасов

Задача эта боевая, потому что можно получить по шапке

После этой воспитательной беседы с ротным, солдат должен минимум месяц дорожить тем, что не попался

-Матвеич, посмотри магнитофон, пожалуйста. Там две микросхемы навернулись.
-С чего ты взял?
-Так два раза там внутри ка-а-а-а-к е...нуло!

Есть такая профессия (из опроса солдат молодого пополнения):
-Фамилия, имя, отчество?
-Денчиля Иван Тадеушевич
-Образование?
-Семь классов
-До призыва в армию работал?
-Да
-Кем?
-Бандитом!

[Babek Бабенко Михаил]

Популярно объясняю: если автокран выезжает на выезд, то там должны быть два стропальщика, а где двух не хватает - один в каске, понятно?

-Записывайте, товарищ капитан: подполковник Пистрык
-Как?
-Пист-рык, первая буква "ПИ", от слова "песок", - пидор, короче!

Есть у нас ретивые прапорщики, которые рвутся в бой, с забралом. Оно, блин, приподнятое, а кругом - сифилис!

Объявление на двери туалета в казарме:
АЧКО НЕ ПРАЦЮЭ

Со всех кабин снять образки и иконы, положить их в карман, а то висят там всякие рэкетиры: Шварценеггеры, Сталонны - аж по восемь штук

Товарищи солдаты-водители! Завтра, в течение дня все голые сиськи с машин снять и аккуратно засунуть себе в карманы. Это - военные машины, там опломбированные спидометры и буферам там не место!

Вы здесь майор, а не рассуждать!

Каждый болван несет свой чемодан, товарищи офицеры! А для этого у вас есть начальник штаба, между прочим

Ну что, товарищи офицеры, довеселились? А я предупреждал - не гадьте в парке, где попало!

Напоминаю: завтра строевой смотр. Все пункты должны быть подстрижены, все вопросы пришиты уставными нитками, а не как капитан Лядюк, который опапуасился до цветных носков.

Завтра - смотр строевой песни. Постукаем, как говорится, мозгами об асфальт

Ваши солдаты не должны скучать. Солдат, который скучает - это педераст, который нарушает воинскую дисциплину!

Есть такая партия! (из воспоминаний босоногого детства):
Через цветочную клумбу возле штаба дивизии, шатаясь, бредет пьяный в дым прапорщик, а из открытого окна на него смотрит начальник политотдела, пытаясь разглядеть, кто же это такой.
-Товарищ военнослужащий! - (не оглядываясь, бредет дальше)
-Товарищ комсомолец! - (ускоряет шаг)
-Товарищ коммунист! - (переходит на бег)
-ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!

Новое в математике:
По количеству обратившихся в медпункт, рота связи заняла первое место – 0,2 промилле. Мля, товарищи офицеры, объясняю для всех: промилле – это такая мера, которой меряют больных солдат, которые приходили в медпункт

Захожу в вашу роту, товарищ капитан, а у вас там унитаз болтается в туалете, как будто не родной

Всем нанести бирки на свои тапочки, там, где мизинцы стоят

Солдат, ну что ты молчишь, как дерьмо в проруби?

Про интерфейс:
Фэйс, фэйс – ХАРЯ! … твою мать!!! Что, майор, язык свой боишься об народное измарать?

Я не понимаю, товарищи офицеры, как это подполковник может заболеть?

Будем завтра проверять все, товарищи прапорщики, начиная от «а» и заканчивая вашими носками

Я должен видеть, товарищи, что вы стараетесь. К примеру: захожу в бокс, а у вас - штаны мокрые

Немедленно отправить людей на территорию, а то там такие подснежники – аж тюльпаны

Валентина Васильевна! Вот Вы сидите и лузгаете семечки. А надо не сидеть!

С баней, товарищи офицеры, я договорился: бани не будет

Посмотрите, товарищ капитан, как идет строевым шагом ваш подчиненный. Как корова беременная, ну точно - свинья

Товарищ прапорщик! У вашего солдата сапоги грязные, как у кабана последнего, а вы стоите тут и ухом не ведете, как слон просто!

Почему барабанщик не стоит в строю? Он ведь музыкант, а не какой-то там пианист вонючий

Товарищи офицеры! Шапка – это такая херня, что у меня на голове, а не с козырьком. Надо смотреть, товарищи, в чем ходит командир части и аналогичный вопрос себе одевать на голову

Так, коротко: ждем нашего министра. Работает лично, так что все ходим в шапках, чтобы было видно - у нас в части порядок

Вот вы ходите на строевой подготовке, как корова в седле, а потом удивляетесь, куда это у вас портянки пропадают

Товарищи солдаты! Вот вы насрали и не смыли. Так это все стрельба по воробьям

Что касается вашего отношения к делу, товарищи офицеры, то что-то в лесу должно сдохнуть - мамонт, как минимум

-Вам вводная: вы несете службу на посту в ночное время, вооружены автоматом. Из-за угла хранилища на вас бросается неизвестный, вооруженный ножом. Ваши действия?
-Я ему твердо скажу: «Назад, сука!»

Теперь о службе войск, товарищи офицеры. Это, в первую очередь, синие повязки с желтыми словами. Например: приезжает какой-нибудь деятель к вам, а его – бац! - встречает говорящий солдат в повязке со словом. И сразу ясно: это – наша часть и она на высоте!

У нас, товарищи офицеры, в части весна три дня уже, как наступила. Ветка на ветку лезет, а мы все солдат в увольнение пускаем

Рота связи - хороший коллектив. Если бы еще там прапорщики ногу подняли - был бы отличный

Товарищ майор! Вот у вас серые носки, а надо - черные! Вы кому служите? Как вы свой долг исполняете?

Зачитывание приказов проведем на плацу. Хоть по времени займет много - это ничего. У нас ноги крепкие, а у женщин - красивые

Нужно указать: кто хороший, кто козел, а кто - вообще. И назвать всю эту хреновину боевым листком

Довожу до сведения офицеров, которых нет в строю: вам всем - пипец, вот увидите!

Сегодня с вами будет проведено занятие на тему: «Приведение части в боевую готовность, не имеет значения в какую»