Поделись улыбкою своей....

[palich_KHMS Саенко Павел]

Не крызыс, так вирус шевелить толпу в чепке!!!

ЗЫ:
По чём седня булачки и сметана?

[schuma Шумейко Виктор]

Да... Жесть! Вот так и становятся предателями. Когда в друзей не верят. А жена это не друг. Это товарищь по несчастью.

[schuma Шумейко Виктор]

Вот пришёл на службу пьяный комбат. И говорит - что за непорядок? Просто бардак... А старшина ему - добро пожаловать к нам в каптёрочку , Милый!

[Enot Енохин Виталий Николаевич]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html - советую, чуть не умер....

[aldr66 Веприцкий Александр]

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[palich_KHMS Саенко Павел]

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

[aldr66 Веприцкий Александр]

http://video.ariom.ru/v/aib8Js1NNKk.html
Посмотрите клип и послушайте песню-ржу не могу!!!!!!!
Всем кто осенью боролся за картофельный урожай и естественно победил его- посвящается

[Kuznya Кривобок Сергей]

Скажем Нет Свинячиму Грипу! Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках. Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено. Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт! Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа: Бухаем И Тра)(аемся!!!

[KisterS Кистерский Сергей]

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

[KisterS Кистерский Сергей]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.


- А как ты относишься к геям?
- Как и ко всем остальным людям - тихо ненавижу...


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!


В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок.
Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ, БЛЯ, УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...


- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз и медленно!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется.


М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.


Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за очередное украинское судно, в "Газпроме" смеялись до слёз.


Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...


Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.


Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса.


Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!


- Девушка - вижу, что Вам грустно и одиноко.,..
- Нет, бл..дь, мне ох...енно весело - у меня завтра зачет по сопромату!!!

[aldr66 Веприцкий Александр]

Случаи в маршрутках:
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я
ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему
водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак
18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а
он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!АБЗАЦ!

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с
дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает
"Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную
баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против,
если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь,
гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует
на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить,
виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того
напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже
не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик
аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей
ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу
ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.
- Гена, какими грибами ты меня кормил?
Крокодил посмотрел на Чебурашку.
- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.
- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.
Генадий задрал морду.
- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.
- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.
Они помолчали.
- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.
- Давай, - вздохнул Чебурашка.

[Евгений Чесноков Евгений]

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
__________________

[aldr66 Веприцкий Александр]

Женьке респект за волокуши
Вот пришла зима в своем наряде
Долго ты тепла уже не жди
Лишь у пед.....тов счастье сзади,
А у нас с тобою впереди!

[aldr66 Веприцкий Александр]

Я тут на одном сайте в форуме в свете последних событий выкопал:
Здравствуй, моя Мурка, здравствуй дорогая! Здравствуй наша Женщина С Косой! Тот, кто на майдане впрягся в твои сани тот остался голый и босой! Вовсе не в тужурке в белом ходит Мурка, в честь её звонят колокола. Ты на Украину "загрузила шину" и за год до ручки довела! Всем читала басни, дорвалась до власти и теперь назад дороги нет. В воровской малине жизнь на Украине... Слава бандитам,ворам и проституткам!

[aldr66 Веприцкий Александр]

Славяне! Это про нас
С чего бы начать? Опасаюсь, боюсь
Раскола в союзе славянском.
Рискну заявить: наш великий союз
Великим скрепляется пьянством.

Россия бредет – за этапом этап.
Украйна – в пути, на развилке.
И так же немыслим без водки кацап,
Как чуден хохол без горилки.

За это сражались деды и отцы,
И это нам родиной стало –
Капуста, картошка, грибы, огурцы
И шмат домодельного сала.

В политике – споры, разлад и разлом,
Пеняют, стыдят, укоряют…
Но ты посмотри на кацапа с хохлом,
Когда они мирно киряют.

Уже усидели второе ведро,
Но лишь начинается пьянка.
«Скажи, ты меня уважаешь, Петро?»
«Шаную, шаную, Иванко!»

Все выпили досуха, съели дотла,
В пожатии стиснуты лапы.
Кацап рассказал анекдот про хохла,
Хохол рассказал про кацапа.

Слегка погрустнели, огрузли в тоске,
И, головы сдвинувши вместе,
Спивают на черт-те каком языке
Украинско-русские песни.

Раскольники, чтобы вам всем околеть!
Какое везение, братцы!
Двум нациям, чтобы раскол одолеть,
Достаточно вместе нажраться!

[aldr66 Веприцкий Александр]

Антитеррористическое стихотворение
Дама сдавала в багаж:
Наган,пулемет,патронташ,
Обрез,к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу,
Пришел специальный отряд:
Майор,капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам,а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы,скрепки и кнопки,
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез,пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке,но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!!!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, в своем Вы уме или нет!?
Ведь это же острый предмет!"
Летит в самолете багаж:
Тротил,динамит,камуфляж,
Граната, три мины,два диска,
Досмотр не прошла зубочистка.....

[palich_KHMS Саенко Павел]

Про веру в Бога и артиллерию!
стибрено на просторах инету

ТАЙНА ВКЛАДА Снаряды

Лейтенант Александр Чурин,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Тысяча девятсот сорок второго года
Вспомнил о боге.
И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда комсомолец Александр Чурин,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к чуринской пушке,
И, по понятным причинам,
Апеллируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Чурине у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался архангел.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще починил вместе с рыжим Гришкой
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Чурин,
Что услышал меня,
Что простил идиота…
Подошло подкрепленье – стрелковая рота.
Архангел зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял –
Ну, дают! Ну, бля, артиллерия!

(с) begle/gardenerm
http://begle.livejournal.com/42826.html

[KisterS Кистерский Сергей]

ВЫ ПЕРЕЖИЛИ ЛЕТО-2010, ЕСЛИ...
- при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- вам давно плевать на отключение горячей воды
- вас не удивляют сотрудники в шортах
- вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит
- вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- вы спите без простыней и вам это нравится
- первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- вас тошнит, когда вы видите человекав рубашке с длинным рукавом
- вы знаете сколько может стоить кондиционер,его установка и сроки этой самой установки
- вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст,и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- вы жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
- слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
- если вы слышите, что завтра будет +30 ив мозгу проносится - о,похолодание!
- если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри
- вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин- вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что там есть кондиционер ................